Quando eu digo para as pessoas que eu consigo a maioria das minhas séries preferidas na internet (e, por mais absurdo que pareça, existem pessoas nesse mundo que NÃO SABEM o que é um torrent!), eles sempre me perguntam porque eu ainda pago minha TV por assinatura.
A resposta mais sincera seria “Porque eu não vivo sem o E!”, mas essa também seria a mais vergonhosa! Falando sério, além de algumas séries que eu ainda assisto da maneira mais convencional (Ugly Betty, House e Grey’s Anatomy), eu acho que eu não cancelo meu pacote por causa do Discovery Home & Health.
Eu não assisto durante a semana- nunca dá tempo, tem coisas mais interessantes ao mesmo tempo- mas de domingo à tarde, quando eu não tenho nada pra fazer e quero me desligar do Universo, não tem nada mais legal do que assistir a “Esquadrão da Moda”, ou “SOS Babá” e “Anjolescentes”. Você de repente percebe que existem pessoas bem mais disfuncionais que você e com um gosto horrível para roupas! Sem mencionar “Noivas Neuróticas”- todo mundo deveria assistir a “Noivas Neuróticas”!
Todo mundo tem sua opinião sobre reality shows, e eu assumo gostar da maioria deles, especialmente esses que não expõe ninguém ao extremo ridículo e, de uma forma ou de outra, tendem a acrescentar algo à sua vida! Eu já acumulei técnicas para lidar com crianças mimadas e também já estou consciente que minhas calças têm que ter um corte reto e não afunilado!
E tem também, claro, meu preferido, Curtis Stone. Você sabe quem é, o chef bonitão que sequestra alguém no supermercado e leva pra casa para cozinhar pratos maravilhosos? Que tem um sotaque australiano chiquérrimo e um cabelo sensacional? Desde que o programa começou, eu me visto pra ir ao supermercado porque nunca se sabe né? Não que o Curtis Stone vá aparecer no Pão de Acúcar aqui da esquina, mas talvez a gente tenha um equivalente brasileiro? Pensamento positivo nunca machucou ninguém!


Nunca assisti nenhum episódio de Curtis Stone, mas uma coisa muito comum é eu ir fazer supermercado “um lixo”. Se por aqui tivesse um programa desses e eu fosse “sequestrada” , acho que morreria de vergonha.